Здравствуй, Вася! Вчера была круглая дата – 100 дней до конца контракта. Поэтому я решил допить скотч, что лежал в шкафу. Чтоб порядок был.... И хотя квасить особо не хотелось, но постепенно допил, благо сосед по комнате ушел на концерт. А я сидел себе сам, попивал скотч и смотрел кино, как мы с курочкой на Кипре 25 лет совместной жизни отмечали.
Когда вернулся сосед, я решил чаю выпить. Вышел в коридор, а там продают напитки для сотрудников по дешевке: литр скотча – 16 юсовских карбованцев. Ну, я и купил два. Одну бутылку, если получится, домой отвезу, а вторую вчера надкусил. Затем с курочкой по скайпу погомонил и спать пошел.
И очень удачно все получилось.
Утром проспал почти до 9, вскочил и попер на волю. Сначала зашел в компьютерный магазин – там огромный туалет, и я от этого прусь. В нашем сортире просто повернуться нельзя, места нет. Потом купил каламатного сока (мидии + помидоры). В кассу была очередь, и я стал в автоматическую. Думал, там только кредитные карточки, а, оказывается, можно и наличкой платить!
Красота - сам сканируешь товар, и автомат тебе цену называет. Я пакет в сторону отставил, а голос сказал: «Если вы хотите купить этот товар, поставьте на дорожку!» Дорожка отвозит товары к столу, и там живой дядя их в пакеты кладет. Но больше всего меня поразило, что когда на весы бананы положили, оно сказало «ваши бананы стоят рупь пиисят». А как оно определило, что это бананы? Еще я думал, что автомат сдачу не дает, а он и сдачу дает!
Америка, хуле...
Выпил я этот каламатный сок и попер в другую сторону, там тоже магазины. Зашел в один, купил бритву за 90 доноров. Тетя на кассе со мной разговорилась, и другая подбежала – о, у моей дочки такая же майка!
Милые доброжелательные люди, все улыбаются, шутят, разговаривают друг с другом.... А не ходят как собаки с такими ебалами, что страшно глаза поднять от асфальта. Надо не забыть по приезду на вонючую Русановку в сраную столицу гавняной Украины улыбку с ебала снять и перестать здороваться на улицах. А то нос и так уже не очень на нос артизда похож...
Еще футляр на камеру для подводной съемки купил. Я рыбок в Мексиканском заливе снимаю, будем смотреть долгими зимними вечерами. Хотя это в Майами зимой вечера, а у нас в четыре часа ночь и темно, как у негра подмышкой.
Затем я пошел в кафе, где обычно интернетю. Заказал там креветок, и жареную картошку (фри), очень вкусную. Очаровательная девушка, принимавшая заказ, спрашивает «что вы будете пить?» Я говорю – пыво. Она почему-то решила, что сегодня воскресение, а по воскресениям в Америке пиво раньше 12 не продают. Я уже обрадовался – «ну давай пепси», говорю. Но тут вышла другая девушка и сказала, что сегодня не воскресенье. И я таки заказал пиво миллер лайт. Американское пиво не крепкое - так, водичка. Им можно безопасно похмелиться, если, конечно, ты вчера не кило скушал.
И тут слышу – дэрэнчыт телефон у меня в кармане. Я, признаться, забздел. Думал, белка – никакого телефона у меня нету.... А оказалось, это ВЫКЛЮЧЕННЫЙ айпод, потому что мне Дима скайпом звонит. Представь, на ВЫКЛЮЧЕННЫЙ айпод 4-го поколения можно скайпом позвонить! Ну, блиать, вот оно future is now, как говорит мой сынок. Дима на круизном лайнере дудит. У них сегодня Праздник Наций был - это когда все сотрудники с флагами своих государств выходят. Дима меня пригласил, потому что мексиканов и филипков до фига, поляков и москалей поровну, а украинец он один.
Пока ел, все время подбегала очаровательная девушка и спрашивала, не надо ли мне чего. Она была белая, а жратву принесла черная, еще более очаровательная. Но я в конце концов поступил как самая настоящая свинья: впервые в жизни не оставил чаевых очаровательной девушке. Вот она старость, Вася... Было стыдно. Но потом я себя успокоил: она молодая, красивая и американка. И заработает сегодня минимум в два раза больше, чем старый противный Леша с украинским паспортом.
После кафе я поехал к Диме на автобусе. Проехал немного - бритва! На остановке забыл! Выскочил из автобуса, поймал тут же такси. Приехал – лежит!
Встретились мы с Димой, идем и говорим о том, что денег нет в том смысле, чтоб не работать. То есть, когда работаешь – они есть, а когда нет, то их тоже нет. И это главное противоречие нашей жизни, потому что хочется уже не работать. Причем много нам и не надо. А так восемь месяцев в году паришься в жарком климате. Я уже и потеть перестал – как индусы.
А еще говорили о том, что детям надо из страны уебывать - света в конце тоннеля не видно. Видать, украинский тоннель закольцованный. Так с разговорами к забору подошли, а там секьюрити документы проверяет. Перед нами филипок шел, и секьюрити ему «э!э!!!» Я сразу заподозрил, жопой почувствовал, что это... свой.
Он взял Димино удостоверение и говорит по-русски: «А, Украина...». А Дима ему: «А, Сергей Козлов...» Про Козлова у секьюрити на груди было написано.
- Пропавшая страна Украина, - заявляет Козлов.
- Да ладно, - отвечает Дима.
- Я недавно там был! В Керчи! – начинает доказывать Козлов. И продолжает поливать нэньку.
- А у вас все заебись. Можно подумать, – говорит Дима, и мы отправились по своим делам.
Но решили так дела не оставлять - пошли супервайзера этого Козлова искать. Черный по радио супервайзера вызвал, а сам спрашивает, что случилось. «Ваш Козлов о нашей Родине некрасиво отзывался» - говорит Дима. Потом пришел начальник. Дима ему объяснил, в чем дело, и начальник спрашивает: «Вы хотите, чтоб я сам решил эту проблему, или вместе со мной пойдете?» И тут Дима маху дал. Сказал, что пусть решает без нас. А ведь начальник этот мог пойти и вместе с Козловым посмеяться над нами...
Американец Козлов! Секьюрити гард! Смотри, какую карьеру головокружительную в Америке сделал... Пидар.
А потом мы на Парад Наций пошли. Когда ведущий объявил «Ukraine!», мы с Димой так «ураа!!!» закричали, что все нации притихли. Ведущий после минуты две с мыслями собирался. По-моему, нормально получилось.